Qu'est-ce que le lien traumatique et ce que les agresseurs espèrent que nous n'apprendrons jamais sur le lien traumatique

Avertissement de contenu / déclencheur:Veuillez noter que l'article ci-dessous peut mentionner des sujets liés aux traumatismes qui incluent les agressions sexuelles et la violence qui pourraient potentiellement déclencher.

Lorsque vous êtes dans une relation abusive, vous formez un lien avec votre agresseur. Si vous lisez ceci en ce moment et que vous êtes dans une relation avec quelqu'un qui vous maltraite, mais que vous n'arrivez pas à vous en sortir, vous n'êtes pas seul. Beaucoup d'autres ont eu du mal à être piégés dans une relation abusive. Ils ont également développé les capacités d'adaptation et les forces nécessaires pour se libérer du cycle de la maltraitance et avancer dans leur vie. Cela peut sembler presque impossible maintenant, mais vous le pouvez aussi, avec des ressources utiles et un système de soutien.

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Que sont les liens traumatiques?

Un lien traumatique se produit lorsque vous êtes impliqué dans une relation abusive, et l'agresseur devient une partie essentielle de votre vie. Les relations abusives qui changent la vie sont courantes et les statistiques sont alarmantes. Selon The Hotline, environ 15% des femmes et 4% des hommes ont subi une blessure à la suite de VPI (violence conjugale) qui comprend le viol, la violence physique et le harcèlement. Très probablement, de nombreuses personnes dans ces relations ont eu du mal à quitter leur partenaire pour diverses raisons. Peut-être avaient-ils peur que leur partenaire leur fasse du mal. Peut-être sont-ils restés parce qu'ils avaient des enfants. Mais l'une des raisons courantes de rester dans une relation abusive est le désir d'amour et les promesses cycliques de validation et d'affection.

Collage traumatique

La violence, les abus et d'autres problèmes se produisent dans un cycle. Vivre avec (ou partager un espace avec) un agresseur n'est pas toujours mauvais, ni toujours bon. Si vous étiez mal traité tout au long d'une relation, vous ne resteriez probablement pas. Il existe de nombreuses relations abusives où l'agresseur traite parfois la victime avec gentillesse (généralement après un incident abusif). Les victimes de violence apprennent à suivre les «règles» de leur agresseur dans la relation jusqu'au prochain moment «d'amour». Mais la réalité est que les abus, la violence domestique et tout autre mauvais traitement ne sont pas un véritable amour.

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Collage traumatiqueest un phénomène dans lequel la victime se sent connectée à son agresseur en fonction de l'attachement et des hormones qui sont activées au milieu de l'abus. Pendant les moments stressants de la relation, la victime a des niveaux élevés de cortisol. La victime a l'impression d'être à la limite, pensant qu'elle pourrait être blessée ou abandonnée par son agresseur si elle ne l'écoute pas. Ils recherchent désespérément l'hormone de récompense dopamine, qui est un produit chimique du plaisir. Lorsque l'agresseur donne de l'affection à la victime, il est récompensé par de la dopamine, ce qui renforce encore le lien traumatique. Comment brisez-vous le cycle? La victime peut demander de l'aide sous forme de thérapie ou de conseil individuel pour commencer à prendre des mesures pour quitter la relation et commencer à guérir d'un traumatisme. Vous n'êtes pas obligé de vivre cela seul.

BetterHelp valorise des relations saines

Le counseling en ligne est un excellent endroit pour travailler à travers la douleur des liens traumatiques. Les conseillers de BetterHelp comprennent à quel point il est difficile de quitter une relation abusive. Ils sont empathiques et veulent le meilleur pour vous si vous avez du mal à sortir d'une dynamique malsaine. Vous n'avez pas à avoir honte d'aimer quelqu'un qui vous traite mal. Vous voulez être aimé et il n'y a rien de mal à cela. C'est un désir naturel et humain. Vous pouvez parler à votre conseiller chez BetterHelp et discuter de la douleur que vous avez ressentie dans votre relation, ainsi que des bons moments. Les liens traumatiques peuvent être difficiles à comprendre. En discutant, vous pouvez mieux comprendre pourquoi vous vous sentez en conflit avec votre agresseur. Vous n'êtes pas obligé de résoudre ces problèmes par vous-même.

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De nombreuses personnes qui ont subi des abus, de la violence domestique ou d'autres problèmes similaires dans des relations intimes ont résolu ces problèmes dans le cadre du counseling en ligne. Vous avez le droit de ressentir des sentiments compliqués envers votre agresseur et votre conseiller comprend à quel point il est difficile de guérir d'une relation où vous avez été continuellement blessé. BetterHelp est là pour vous aider à comprendre et à guérir de vos liens traumatiques. Lisez ci-dessous quelques critiques des conseillers BetterHelp.

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Liaison vs liaison traumatique

Collage

Le lien est un processus biologique qui permet à deux personnes de développer une forte connexion émotionnelle l'une avec l'autre, souvent à travers des expériences positives. Quand on pense au mot 'liaison ', nous évoquons des images de moments intimes partagés par des couples et des familles aimants.

Collage traumatique

En revanche, le lien traumatique est une relation créée à la suite d'expériences négatives telles que la violence physique, verbale ou émotionnelle entre la victime et l'agresseur. Il est également possible de tisser un lien sain avec quelqu'un avant qu'il ne commence à vous maltraiter.

Pourquoi les gens développent-ils des obligations de traumatologie?

La question se pose souvent de savoir pourquoi les victimes d'abus, de violence domestique et d'autres problèmes restent volontairement dans des relations hostiles, et la réponse se résume à la notion psychologique de survie. Lorsque nous subissons des expériences traumatisantes, nous nous isolons émotionnellement et ne nous permettons pas d'agir. Nous devenons engourdis et recourons ainsi à nos instincts primitifs pour faire face. Pour assurer sa survie, la victime se concentre inconsciemment sur les attributs positifs de son agresseur, pas sur ses attributs négatifs. Combien de fois entendons-nous les gens raconter des histoires sur la séquence violente de leur partenaire, suivies de `` mais à part ça, c'est un gars sympa ''?

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Signes d'avertissement d'un agresseur ou d'un lien traumatique

Lorsque vous entrez dans une relation, vous remarquerez peut-être des signaux d'alarme ou d'autres signes avant-coureurs de manipulation psychologique pouvant conduire à un lien de traumatisme toxique. Voici quelques signaux d'alarme à surveiller.

• La personne peut aller trop vite pour emmêler une autre personne dans une relation. Nous devons mentionner que toutes les relations augmentent leur propre rythme; certaines personnes ont des relations saines qui prennent une éternité à décoller, et vice versa. Cependant, les deux parties acceptent les termes du rythme. Si le partenaire vous presse, cela peut être le signe d'un problème.
• La personne parle toujours de la gravité de ses ex. Vous avez probablement connu quelqu'un comme ça. Chaque ex est toujours fou, et ils n'étaient qu'une victime innocente dans le grand schéma des choses. Cela ressemble toujours à une campagne de dénigrement contre l'autre personne. Nous devons noter que parfois, ils peuvent avoir été dans une relation abusive et c'est leur façon de faire face. Cependant, si la personne parle toujours des situations extrêmes dans lesquelles son ex les a placées, c'est peut-être elle qui est l'agresseur.
• Ils vous précipitent dans le sexe. Cela peut être un signe de violence ou d'abus sexuels futurs. Il est normal de ressentir des sentiments sexuels intenses et un désir sexuel dans une relation, mais il est important que vous n'ayez pas de relations sexuelles tant que vous n'êtes pas prêt.
• Ils n'ont aucun respect pour les limites au début de la relation. Fixer des limites est toujours important, mais fixer des limites n'a pas d'importance lorsque la personne dans la relation les franchit. Cela peut conduire à un lien de traumatisme toxique. Un bon partenaire comprendra comment les gens ont besoin de limites.
• La personne permet vos mauvais comportements ou votre codépendance. Leur codépendance est un moyen pour eux de faire en sorte que vos mauvais comportements atteignent des niveaux élevés, vous devez donc en dépendre. Par exemple, les drogues.

Techniques utilisées par les agresseurs pour s'assurer que les liens de traumatologie adhèrent

Avec un lien de traumatisme, l'agresseur utilise souvent différentes techniques pour s'assurer que vous restez dans la relation, qu'il s'agisse de manipulation, de menaces ou d'un autre schéma constant d'abus. En voici quelques exemples.

Bombardement d'amour

Vous vous demandez peut-être ce qu'est le bombardement amoureux. C'est quelque chose de présent dans de nombreuses relations toxiques mais qui n'a pas nécessairement de mauvaises intentions. Essentiellement, la personne avec laquelle vous êtes dans un lien de traumatisme vous comblera d'amour et d'affection.

Ils peuvent vous acheter des cadeaux, écrire de petites notes d'amour et faire d'autres moyens pour vous convaincre. Parfois, il s'agit d'une technique de rencontres, et d'autres fois, des personnes toxiques peuvent l'utiliser pour demander pardon. Lors d'un épisode abusif, les partenaires abusifs peuvent l'utiliser pour vous convaincre. À cause de la pluie d'amour, de nombreuses victimes restent dans la relation parce qu'elles peuvent avoir l'impression que le partenaire est vraiment désolé. Cependant, cette technique de bombardement d'amour est souvent un moyen pour les narcissiques ou les partenaires abusifs de poursuivre leur cycle de

Renforcement intermittent

Cette technique est similaire au lien d'amour, mais elle est également un peu différente. Le renforcement intermittent fait partie du cycle de violence où un partenaire peut vous maltraiter, mais a des moments où il vous montre de l'affection et vous donne une récompense. Le renforcement intermittent vous rend accro à un narcissique ou à un agresseur. Vous n'aimez pas les mauvais traitements et les mauvais moments, mais vous avez soif d'affection et vous pourriez vous sentir coincé à sortir du cycle de la violence. Il est important que vous sachiez quand votre partenaire utilise l'affection pour contrer ses abus, et c'est un autre moyen dans la longue liste de se libérer des personnes exploiteuses. Le renforcement intermittent n'est jamais la voie à suivre dans toutes les relations saines.

Abus sur mineur

Une autre technique de relations toxiques est la maltraitance des enfants. Quand on pense à la maltraitance des enfants, ils peuvent imaginer de la violence contre l'enfant, mais la maltraitance des enfants peut aussi être de la violence verbale. La plupart des parents devraient éviter de crier après votre enfant, car cela peut affecter la santé mentale de l'enfant et il existe des moyens moins toxiques de discipliner votre enfant.

C'est souvent une technique de puissance et de contrôle. Vous pouvez avoir l'impression que vous devez être dans une relation pour arrêter le cycle d'abus narcissique envers votre enfant, ce qui vous rend incapable de vous détacher d'une relation toxique. Parfois, un narcissique peut même avoir eu l'enfant avec vous comme mouvement de pouvoir et de contrôle. Vous pourriez avoir l'impression que si vous vous libérez de votre relation, cela affectera votre enfant, surtout si la personne toxique se fraye un chemin devant le tribunal.

Renforcement positif

C'est une autre technique que vous pouvez voir dans une relation avec un narcissique. C'est à ce moment que vous récompensez quelqu'un pour avoir fait un comportement que vous jugez bon, comme vous offrir un cadeau pour avoir obéi.

Le renforcement positif peut être un bon moyen d'élever un enfant, mais il peut être l'un des nombreux jeux d'esprit et techniques d'abus psychologique que les narcissiques peuvent utiliser. Une relation saine ne devrait pas impliquer de récompense pour avoir obéi. Retenir de l'affection comme moyen de vous manipuler jusqu'à ce que vous fassiez la bonne chose n'est pas une bonne façon d'avoir une relation. Il est important que vous reconnaissiez cela. Si vous vous sentez incapable de satisfaire votre partenaire à moins que vous ne fassiez quelque chose qu'il aime, c'est un problème.

Blâmer la victime

Une autre technique d'abus narcissique consiste à blâmer la victime. C'est essentiellement lorsqu'une personne toxique vous blâme pour ce qui s'est passé. Par exemple, si vous avez été victime de violence verbale, la personne toxique peut vous dire que c'est votre faute de l'avoir provoquée.

Peu importe qui a commencé, bien que souvent, une personne toxique soit celle qui est derrière tout et ne se blâme pas. Si vous ne pensez pas avoir fait quelque chose de mal, vous ne l'avez peut-être pas fait, et ce n'est qu'un autre exemple d'abus narcissique.

Ils vous envoient des messages cryptés

Une autre technique d'abus narcissique que vous pouvez voir lorsqu'un narcissique veut reprendre le pouvoir et le contrôle sur vous est qu'il peut vous envoyer un message vague ou cryptique. Vous pouvez recevoir un message tel que 'Comment ça va?' 'Comment ça va?' ou un autre message qui ressemble moins à celui d'une personne toxique qu'à celui de quelqu'un qui vous rencontre pour la première fois. Ou ils peuvent faire semblant de ne pas vouloir vous appeler, mais cela ne me dérangerait pas de vous dire bonjour.

Mais ne soyez pas dupe. Souvent, c'est l'agresseur qui essaie de tester les eaux après une grande rupture en recommençant de nouveau et de nouveau.

Le traitement silencieux

L'un des nombreux jeux d'esprit qu'un agresseur peut utiliser est l'utilisation de l'agression passive comme le traitement silencieux. Cette forme d'abus implique que le partenaire ne vous parle pas en guise de punition, agissant comme s'il faisait partie d'un groupe de personnes plus important que vous.

Il s'agit d'une technique de communication sanitaire toxique. Le traitement silencieux n'est pas quelqu'un qui a besoin d'un peu d'espace et ne veut pas beaucoup parler après une dispute. Habituellement, cela est temporaire et la personne revient finalement à son état normal. Au lieu de cela, le traitement silencieux consiste à ne pas parler à une personne pendant une longue période jusqu'à ce qu'elle se décompose et demande pardon. Cette technique de violence domestique ne doit pas être ignorée simplement parce qu'elle est passive et agressive. Au lieu de cela, il devrait être appelé.

Déplacer la cible

Aussi connu sous le nom de déplacement des poteaux de but, c'est à ce moment que votre partenaire violent vous empêche de satisfaire ses demandes en les déplaçant toujours.

Par exemple, lorsque vous vous excusez d'être contrarié, ils peuvent déplacer la cible d'un sentiment que vous montrez à un autre ou trouver une autre raison pour signaler un schéma de non-performance qu'ils prétendent avoir. Il est toujours important que vous remarquiez quand quelqu'un déplace les poteaux de but ou déplace la cible de manière interpersonnelle, car cette personne a tendance à avoir une physiologie qui vous emmène dans un monde où rien n'est assez bon. Vous pouvez ressentir des émotions mitigées après avoir toujours déplacé la cible, du traumatisme, du lien, de la codépendance, etc. Des sentiments encore plus positifs et une physiologie sexuelle.

Autres méthodes

Quelqu'un peut également utiliser d'autres méthodes, allant de méthodes complexes comme l'éclairage au gaz et la programmation neurolinguistique à l'utilisation d'autres techniques telles que l'utilisation abusive de la peur, de l'excitation et d'autres émotions que vous pourriez avoir contre vous. Ils peuvent être conversationnels ou interpersonnels, mais ne vous y trompez pas. Ces méthodes sont dangereuses et peuvent vous maintenir dans ces cycles d'abus plus longtemps. Il est important que vous vous en rendiez compte et que vous quittiez une relation si de telles tactiques d'abus sont utilisées, lorsqu'il s'agit d'un lien de trahison, se libérer est toujours votre meilleure option.

Ne vous sentez jamais mal d'avoir quitté une relation abusive. Ce n'est jamais de votre faute, mais plutôt de la faute de votre agresseur.

Raisons d'abus en matière de santé mentale

Parfois, l'agresseur avec lequel vous êtes dans un lien de traumatisme a un trouble de la personnalité, comme un trouble de la personnalité narcissique, qui le rend violent. Ce trouble de la personnalité peut conduire à des comportements narcissiques, ou le trouble de la personnalité peut rendre une personne plus violente. Pour rappel, une personne atteinte de maladie mentale n'est pas dispensée de la maltraitance. Une personne sujette à des abus doit trouver un thérapeute ou se rendre dans un centre de traitement.

Trouble bipolaire

Le trouble bipolaire peut entraîner des sautes d'humeur intenses, et une personne qui ne peut pas le gérer grâce à un groupe de soutien ou en cherchant de l'aide peut s'en prendre à son conjoint. La dépression peut entraîner de l'irritabilité et de la colère, tandis que la manie peut conduire à l'euphorie, qui peut être intensifiée par l'abus. Bien sûr, une personne atteinte de trouble bipolaire peut également être facilement victime de violence domestique, l'agresseur profitant de sa dépression et de sa manie et aggravant le lien de traumatisme toxique.

Abus de substance

Souvent, le syndrome de Stockholm, également appelé lien de traumatisme, n'a pas de drapeaux rouges. Peut-être que le partenaire était une personne formidable et est tombé dans la toxicomanie.

Parfois, la toxicomanie peut être due à des raisons inoffensives. Par exemple, votre conjoint peut avoir été blessé, avoir développé une douleur chronique et commencé à prendre des médicaments pour cette douleur chronique. Cependant, ils ont développé une dépendance et ne voulaient pas aller dans un centre de traitement, et les problèmes ont continué à partir de là.

Parfois, le lien de traumatisme commence après une consommation accrue d'alcool. Votre partenaire a peut-être commencé à boire davantage à cause d'une perte, et plutôt que de trouver un groupe de soutien ou de trouver un thérapeute, il est plutôt devenu accro à l'alcool et sa personnalité a changé.

La toxicomanie est un trouble mental, mais elle n'excuse pas que quelqu'un vous abuse. Une personne qui a une dépendance doit se rendre dans un centre de traitement, trouver un thérapeute ou trouver un groupe de soutien pour l'aider à faire face. Vous devez être favorable à leur aide, mais n'abusez pas, et ne prenez aucun modèle constant de non-performance quand il s'agit de sauter un traitement.

Tout problème de colère

Enfin, les problèmes de colère peuvent provoquer des abus. Quelqu'un peut avoir un court fusible ou un autre problème de colère qui rend la colère imprévisible. Une personne ayant des problèmes de colère peut se rendre compte de son problème et demander de l'aide pour cela, ou si elle a un côté abusif, utiliser ses problèmes de colère pour intensifier tout problème de codépendance lié au traumatisme que l'autre partie a.

Autres maladies mentales

D'autres maladies mentales peuvent également entraîner un comportement abusif. Tout trouble, tel que l'autisme, qui peut conduire à des effondrements explosifs, peut être abusif. Le traumatisme et le SSPT de l'agresseur peuvent également entraîner des comportements abusifs.

Certaines maladies sont difficiles à contrôler et vous pouvez aimer quelqu'un qui a une maladie mentale malgré la façon dont cette maladie fait quelqu'un. Cela dit, il n'est jamais acceptable de laisser la maladie mentale être votre béquille. Quelqu'un qui en a une devrait toujours chercher de l'aide et essayer d'identifier les déclencheurs qui peuvent lui causer une explosion ou être abusif. Ça ne va jamais.

Comment se libérer des abus, de la violence domestique et des liens traumatiques

Il est essentiel de comprendre et de se rappeler que l'agresseur se concentre uniquement sur le maintien du pouvoir sur sa victime. Ils utiliseront toutes les méthodes possibles - violence physique, isolement, manipulation psychologique, dégradation verbale - afin d'affirmer le contrôle total d'une personne. La connexion puissante qui résulte des hauts et des bas intermittents ressentis par la victime fait qu'il lui est difficile de se libérer, en particulier si la victime est devenue entièrement dépendante d'elles pour leurs expériences «positives». Cela peut s'être développé au fil du temps, car la victime est devenue de plus en plus isolée et peut-être financièrement dépendante, et l'agresseur a également agi de manière bienveillante. Mais il est important de comprendre que ces expériences heureuses et amusantes ne reflètent pas un véritable changement chez l'agresseur. La rage sous-jacente et le besoin de pouvoir et de contrôle sur les autres sont profondément enracinés et ne vont pas et viennent. En effet, les bons moments sont plus un écran de fumée, ce qui rend plus difficile pour la victime de voir la vraie nature de l'agresseur et de se défendre contre le lien traumatique.

Lorsque la victime se rend compte que l'agresseur est en quête de pouvoir et de contrôle et qu'il ou elle n'est pas simplement submergé par l'émotion ou en train de commettre une erreur, cela l'aidera à se séparer de la confusion interne pour laquelle il a été manipulé pour croire et voir l'agresseur comme simplement nuisible. Une fois qu'une victime comprend les véritables intentions sous-jacentes de l'agresseur, elle peut commencer à voir et à gérer ses réponses plus efficacement. Ils peuvent envisager de partir. Bien qu'un départ brusque et rapide ne soit pas toujours possible, la victime peut commencer à développer une résistance interne au concept de faiblesse, d'inefficacité ou d'incapacité. N'oubliez pas que cette définition a été donnée par quelqu'un d'autre et que c'est un mensonge fondé sur l'intérêt personnel de l'agresseur. Les victimes peuvent commencer à voir qu'elles peuvent se redéfinir, leur valeur et comprendre que la liberté est entièrement sous leur propre contrôle. Ils ont la capacité de laisser l'agresseur en eux et, avec l'aide, les conseils et le soutien appropriés, ils peuvent se libérer de leur agresseur et apprendre à vivre une vie plus épanouissante sans présence abusive et contrôlante.

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Bien sûr, pour de nombreuses victimes, il n'est jamais aussi simple que de simplement sortir et de ne jamais regarder en arrière - loin de là. L'idée de quitter un conjoint violent peut causer de la peur ou déclencher des sentiments de vide ou de perte de direction. Certaines victimes peuvent avoir l'impression que personne d'autre ne pourrait comprendre leur épreuve et elles peuvent avoir envie de retourner auprès de leur partenaire violent, en quête d'une forme de résolution ou de changement. Les victimes peuvent avoir l'impression d'avoir besoin de voir leur agresseur «une dernière fois», ce qui offre à l'agresseur une autre chance de manipuler et de faire de fausses promesses, qui peuvent alors se transformer en une autre période de comportement violent.

Les agresseurs ne changeront jamais, malgré leurs vaines promesses. Reconnaissez que les victimes ne retournent pas vers leurs agresseurs par attachement amoureux, mais par désespoir et ressentiment. Le pouvoir de changer leur situation est toujours présent. Il peut être difficile de prendre la décision d'arrêter d'être victime, mais ce n'est jamais impossible.

Si vous vivez une relation abusive, essayez de trouver plus de documentation à lire à ce sujet pour mieux comprendre ce qui vous arrive. Il y a des livres et des articles disponibles dans votre bibliothèque publique, concernant les relations physiques et verbales abusives. Vous n'avez pas besoin de les vérifier et de les ramener à la maison; vous pouvez lire dans la bibliothèque pendant une heure (ou aussi longtemps que vous le souhaitez). Si vous avez la possibilité de contacter un conseiller pour obtenir de l'aide, vous pourrez peut-être en trouver un dans votre région ou même une clinique sans rendez-vous en fonction de votre emplacement. Une autre alternative est les plateformes de conseil en ligne qui peuvent répondre à vos besoins en matière de confidentialité et de planification. Quoi qu'il en soit, sachez qu'il y a de l'aide là-bas.

Hotline contre la violence domestique

Une autre façon de lutter contre la maltraitance est d'appeler une hotline en matière de violence domestique. Une ligne d'assistance téléphonique pour la violence domestique est un moyen gratuit de traiter les comportements abusifs, en particulier dans un moment où la violence a explosé et que vous ne savez pas quoi faire. Lorsque vous réalisez que vous souffrez du syndrome de Stockholm, quelque chose de similaire au syndrome de Stockholm, ou que vous souhaitez simplement échapper à votre relation, une hotline en matière de violence domestique est la solution.

Avec une hotline en matière de violence domestique, tout est anonyme. Lorsque vous appelez une hotline en matière de violence domestique, vous pouvez obtenir des conseils et être en mesure d'expliquer votre situation. Une ligne d'assistance en matière de violence domestique peut vous fournir des ressources, ou la ligne d'assistance en matière de violence domestique peut vous indiquer les solutions dont vous avez besoin. Maintenant, regardons quelques lignes directes.

La hotline nationale contre la violence domestique

La National Domestic Violence Hotline, également connue sous le nom de Hotline, est une ligne téléphonique gratuite aux États-Unis, qui permet aux citoyens américains de s'exprimer s'ils sont victimes d'abus. La hotline nationale contre la violence domestique a un numéro facile à retenir, qui est le 1-800-799-SAFE (7233).

En outre, la hotline nationale contre la violence domestique a un site Web, thehotline.org, qui contient plus d'informations et de ressources sur la violence domestique.

Vous pouvez en savoir plus sur la violence ou non de votre relation, rechercher des ressources telles que des moyens de trouver un groupe de soutien, trouver un thérapeute ou trouver un centre de traitement près de chez vous, et être en mesure de lire de nouveaux blogs et de nouveaux commentaires sur la violence domestique .

Cela dit, la hotline nationale contre la violence domestique est surtout connue pour son nombre. Si vous vous demandez à quoi vous attendre d'un appel de la hotline nationale contre la violence domestique, nous vous le dirons. Lisez ci-dessous un exemple d'appel téléphonique national sur la violence domestique.

• Un employé national vous remerciera de leur avoir parlé. Ces employés nationaux qualifiés ont eu affaire à de nombreuses personnes maltraitées et savent comment vous approcher. De nombreuses personnes qui en sont victimes souffrent de dépression et d'anxiété ou peuvent avoir du mal à parler. L'employé domestique national vous y aidera.
• L'employé national veillera à ce que vous puissiez discuter en toute sécurité. Vous devez vous trouver dans un endroit discret et l'employé national peut vous rappeler d'effacer votre historique de navigation avant de poursuivre la conversation. Ceci est vital.
• L'employé domestique national vous demandera alors d'en dire plus sur votre situation. Expliquez à l'employé national tout ce qu'il y a à savoir. Parfois, vous appelez simplement pour voir s'il s'agit d'un abus. L'employé de la hotline en matière de violence peut poser des questions sur votre vie de famille ou si vous ou votre conjoint souffrez d'un trouble de la personnalité comme le trouble bipolaire. Ces questions de santé mentale permettent à l'employé de la hotline de lutte contre la violence de mieux comprendre votre vie personnelle et familiale.
• L'employé de la hotline en matière de violence peut vous demander si vous avez pris soin de vous. Dans une relation malsaine, il est important pour tous les survivants de violence conjugale de suivre votre santé mentale. C'est un travail difficile et vous devez vous assurer de rester en bonne santé. Avez-vous bien mangé ou avez-vous développé des troubles de l'alimentation? Avec les troubles de l'alimentation et les autres effets secondaires de la maltraitance, il est important que vous demandiez de l'aide pour ceux-ci dès que possible.
• L'employé de la hotline en matière de violence peut vous demander ce que vous avez fait de votre relation malsaine. Avez-vous essayé de trouver un thérapeute capable de fournir de nombreux types de thérapie? Avez-vous essayé de contacter un groupe de soutien? Avez-vous parlé avec des amis ou des membres de votre famille? L'employé de la hotline violence a besoin de toutes ces informations.
• Une fois que l'employé de la hotline en matière de violence a entendu cela, il peut commencer à aider. L'employé de la hotline en matière de violence peut aider les personnes ayant des relations toxiques et les survivants de violence domestique à trouver des moyens de s'échapper. Cela peut impliquer que les survivants de violence domestique élaborent un plan.
• Une fois la conversation terminée, l'employé peut vous demander s'il y a autre chose pour lequel vous avez besoin d'aide.

Autres hotlines

Il existe une hotline pour de nombreux pays. Par exemple, le Royaume-Uni a le National Domestic Violence Freephone Helpline. Si vous habitez au Royaume-Uni, ce numéro est le 0808-2000-247.

Trouver un abri

Recherchez des refuges locaux qui peuvent vous aider ou trouvez un centre de traitement si vous êtes victime de violence physique. Si vous trouvez un centre de traitement, cela peut vous assurer que vous allez bien physiquement et mentalement. Les refuges pour violence conjugale, en particulier lorsqu'ils font partie d'une organisation à but non lucratif, sont un outil précieux pour quitter une relation abusive. Les gens restent dans des centres de traitement et les gens restent dans des refuges jusqu'à ce qu'ils soient prêts à partir, pour la plupart.

Partagez votre histoire

Vous n'êtes pas obligé de le faire si vous ne le souhaitez pas, mais une fois que vous êtes libéré de votre situation, vous voudrez peut-être partager votre histoire, que ce soit sur des forums ou des sites de médias d'information.

Un site que vous voudrez peut-être consulter est Psych Central. Psych Central est un site Web qui traite des problèmes psychologiques. Vous pouvez aller sur Psych Central et lire des histoires similaires, ou essayer de soumettre l'une des vôtres. Même si vous n'êtes pas une victime, Psych Central est un site Web agréable à consulter, et Psych Central peut parfois être amusant à lire. Vous pouvez également choisir l'option pour recevoir des e-mails sur les actualités. Si vous avez déjà dit: «Je veux qu'ils m'informent lorsque de nouvelles histoires arrivent», jetez-y un œil.

Groupes de soutien

Il existe de nombreux types de thérapie que vous pouvez envisager lorsque vous vous remettez de la violence domestique, et l'un des types de thérapie est un groupe de soutien. Un groupe de soutien est un rassemblement de personnes, parfois anonymes, qui sont également victimes d'abus. Parfois, ils sont dirigés par un thérapeute, mais ils ne doivent pas l'être. Ils peuvent être en personne ou en ligne.

Vous pouvez lire des reportages dans les médias sur des personnes manipulant la peur, l'excitation et les sentiments sexuels de leur partenaire pendant une relation. Vous pouvez entendre des histoires d'amis et de membres de la famille sur des conjoints utilisant leur physiologie sexuelle pour emmêler une personne, utilisant l'excitation, les sentiments sexuels et la confiance pour la garder piégée. Vous pouvez apprendre sur les médias sociaux ou les médias d'information pourquoi d'autres sont restés longtemps dans des relations abusives et comment ils se sont libérés de relations d'exploitation par la suite. Mais vous n’avez pas besoin de vous fier uniquement aux médias sociaux ou aux médias d’information pour vous rendre compte qu’il y en a d’autres qui sont aux prises avec les mêmes problèmes que vous. Les groupes de soutien offrent une atmosphère sûre aux personnes comme vous pour partager leurs histoires.

De plus, les groupes de soutien peuvent être utilisés pour plus que de simples abus; ils sont parfaits pour un traitement interactif des troubles. Ceux qui ont un autisme de haut niveau peuvent trouver des groupes de soutien comme un traitement efficace de l'autisme. Les groupes de soutien peuvent être un rassemblement pour discuter d'autres aspects de la vie, du syndrome de Stockholm, des privilèges masculins, des traumatismes, du SSPT et des raisons pour lesquelles une personne éprouve de la peur, de l'excitation et des sentiments sexuels.

Le modèle d'abus de Duluth

Nommé d'après la communauté du Minnesota de Duluth, le modèle Duluth est un moyen de protéger les victimes d'abus et de rendre les agresseurs responsables. Une communauté qui pratique le modèle Duluth peut rendre tout le monde plus sûr. Voici quelques signes d'un bon modèle Duluth.

• Pas de reproches à la victime. Au lieu de cela, ils se rendent compte que le partenaire est l'agresseur, exploitant le mauvais usage de la peur, de l'excitation et créant une codépendance de liaison traumatisante à laquelle il est difficile d'échapper.
• Écoute les agressés lorsqu'ils créent des politiques pour aider les agresseurs à obtenir l'aide et la justice dont ils ont besoin.
• Se rend compte que la codépendance liée au traumatisme doit prendre fin et que la communauté doit toujours améliorer sa réponse à tout traumatisme auquel une personne battue peut être confrontée.

Questions fréquemment posées

Faire face à un agresseur présente ses propres défis uniques. Consultez ces questions de conversation ou interpersonnelles pour en savoir plus sur la façon de les gérer.

Que signifie le lien de traumatisme?Le lien de traumatisme se produit lorsqu'un partenaire narcissique utilise la peur, l'excitation, les sentiments sexuels et la physiologie pour manipuler une autre personne. Les victimes de liens traumatisants se sentent piégées dans leur relation.

Le traumatisme est-il le même que le syndrome de Stockholm?Le syndrome de Stockholm est en fait une forme de lien de traumatisme. Les victimes développeront souvent un sentiment de loyauté envers leur agresseur, même si leur relation nuit à leur santé.

Pouvez-vous guérir un lien de traumatisme?Guérir d'un lien de traumatisme vous oblige à pratiquer la gentillesse et la compassion envers vous-même. Vous pouvez également faire un certain nombre d'activités, telles que la liste des comportements autodestructeurs afin de pouvoir facilement y répondre et d'écrire vos pensées et vos sentiments dans un journal.

Quels sont les trois types de traumatisme?Il existe trois principaux types de traumatismes: aigus, chroniques et complexes. Un traumatisme aigu résulte d'un seul incident, tandis qu'un traumatisme chronique résulte de violences ou d'abus récurrents. Une personne subit un traumatisme complexe lorsqu'elle est exposée à un certain nombre d'événements traumatiques qui sont de nature invasive.

Comment les amis et la famille peuvent-ils aider quelqu'un qui est victime de violence?Les amis et les membres de la famille des victimes d'abus peuvent les aider de plusieurs façons. Il est important de leur montrer votre soutien et de rester critique lorsqu'ils discutent de leur situation. Vous pouvez également les aider à élaborer un plan de sécurité lorsqu'ils choisissent de mettre fin à la relation et les encourager à demander l'aide d'un professionnel.

Les gens peuvent-ils développer un trouble de stress post-traumatique à la suite de relations abusives?Le trouble de stress post-traumatique peut se développer à partir d'un certain nombre de situations, y compris des relations en proie à la violence domestique. Bien que toutes les personnes victimes de violence ne développent pas le SSPT, il est important de rester conscient de tous les signes ou symptômes possibles que vous pourriez avoir développé.

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Lorsque vous restez longtemps dans des relations abusives et que vous décidez de partir, vous pouvez avoir des problèmes que vous devez résoudre. Traumatismes, TSPT, restes du syndrome de Stockholm et autres problèmes. Il est important que vous recherchiez un traitement des troubles pour l'un de ces problèmes ou que vous ayez un thérapeute à portée de main qui puisse vous parler de tous les problèmes que vous avez. Un thérapeute peut vous aider. Si vous avez un ami ou un membre de votre famille qui est coincé dans une relation abusive, il est important de le soutenir tout au long de son traitement.

Les services de BetterHelp peuvent vous faciliter la tâche. BetterHelp est un centre de thérapie en ligne qui vous permet de parler de tout à un thérapeute en ligne. Il est discret, vous permet de communiquer n'importe où et est utile à toute personne qui quitte une relation ou est victime d'abus.

Il y a de l'aide là dehors. N'ayez pas peur de tendre la main.

Contactez BetterHelp

Pour plus d'informations sur où trouver un thérapeute qui peut vous aider avec votre anxiété après une rupture, vous pouvez contacter contact@betterhelp.com. Vous pouvez également nous trouver sur LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube et Tumblr.

En savoir plus sur BetterHelp sur les liens traumatiques et la santé mentale:

• Une meilleure santé est possible lors de la guérison d'un traumatisme passé avec une aide professionnelle - https://www.betterhelp.com/advice/trauma/better-health-is-possible-when-healing-past-trauma-with-professional-help/
• Croissance post-traumatique: est-il vraiment possible de changer pour le mieux après un traumatisme? - post-traumatic-growth
• Qu'est-ce que la thérapie de traumatologie et comment fonctionne-t-elle? - trauma-therapy-what-is-trauma-therapy
• Ce que signifie souffrir d'un traumatisme psychologique et ce que vous pouvez faire à ce sujet - https://www.betterhelp.com/advice/trauma/what-it-means-to-suffer-from-psychological-trauma-and-what- vous-pouvez-y-faire /
• Guérir d'un traumatisme: comment passer à autre chose - healing-from-trauma-how-move

Si vous êtes en crise ou souhaitez en savoir plus sur la santé mentale, n'hésitez pas à appeler les hotlines ci-dessous:

• RAINN (Réseau national sur le viol, la maltraitance et l'inceste) - 1-800-656-4673

• The National Suicide Prevention Lifeline - 1-800-273-8255

• Ligne d'assistance nationale contre la violence domestique - 1-800-799-7233

• NAMI Helpline (National Alliance on Mental Illness) - 1-800-950-6264, pour plus d'informations: info@nami.org, ou visitez leur page Facebook.

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