La parentalité parallèle convient-elle à votre famille?

La fin d'un mariage ne signale pas nécessairement la fin d'une relation productive et coopérative entre les parents. Ne plus être amoureux ne veut pas dire que les deux sont incapables de s'entendre de manière platonique, surtout lorsque des enfants sont impliqués. La coparentalité est une solution courante à la question de savoir comment élever des enfants dans un ménage séparé, mais ce n'est peut-être pas la meilleure solution pour chaque famille. La méthode alternative connue sous le nom de parentage parallèle pourrait fournir un environnement plus sain et plus favorable à vos enfants.

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Quels sont les problèmes liés à la coparentalité?

Pour de nombreux parents, la coparentalité n'est pas sans défauts. Lorsque les couples séparés ont été incapables de se réconcilier pour une raison quelconque], structurer la relation parentale complexe de cette manière peut présenter de multiples obstacles. Par exemple, des voies de communication ouvertes à travers les jeunes et les jeunes adultes de l'enfant sont nécessaires, tout comme se rencontrer lors d'occasions spéciales comme les diplômes et [ou] les mariages. De plus, la coparentalité peut avoir plusieurs effets négatifs sur les enfants.

Le conflit entre les parents crée un environnement dans lequel les enfants peuvent se blâmer, se sentir coupables ou former d'autres habitudes de pensée néfastes. D'un autre côté, les enfants peuvent parfois fantasmer sur la possibilité que leurs parents se réconcilient si certaines limites ne sont pas maintenues claires. Les parents en situation de coparentalité s'attendent souvent à ce que leurs enfants choisissent leur camp, ce qui peut les amener à avoir une mauvaise relation avec l'un de leurs parents, voire les deux.

Les recherches effectuées par Linda Nielsen, professeure à l'Université Wake Forest, montrent que, mis à part les situations de conflit extrême, la qualité de la relation parent-enfant est le meilleur indicateur du succès et du bonheur futurs d'un enfant. Si les parents sont incapables de coopérer pour une raison quelconque, la parentalité parallèle met en place un cadre fragile qui met en péril l'intérêt supérieur des enfants. Cette situation peut laisser à chaque parent du temps et de l'espace pour lui-même, mais elle lui permet également d'éviter le préjudice permanent qu'une solution de garde physique unique peut alimenter.

Qu'est-ce que la parentalité parallèle?

La parentalité parallèle est un système plus structuré qui permet la garde conjointe des enfants sans la communication traditionnellement fréquente qu'exige la coparentalité. L'enfant partage son temps entre les parents, mais les parents se comportent plus comme deux parents seuls que comme un couple divorcé.

L'espace et le temps de chaque parent sont les leurs, ce qui leur permet d'interagir avec leur enfant à leurs conditions et de définir les règles et les attentes qu'ils préfèrent. La parentalité parallèle ne signifie pas qu'il n'y a aucun contact entre les parents. Au lieu de cela, cette communication est limitée aux informations strictement nécessaires, qui pourraient être échangées dans des circonstances telles que des urgences.

Quel est le but de la parentalité parallèle?

Par rapport à une structure de coparentalité traditionnelle, la parentalité parallèle offre l'avantage d'une séparation accrue entre les parents qui ne sont peut-être pas encore prêts à communiquer entre eux de manière mature et responsable. Il cherche à éliminer autant de causes possibles de conflit que possible. Il n'y a pas de système d'approbation partagée sur les décisions mineures comme l'heure du coucher ou les activités après l'école. Chaque parent a l'espace pour vivre sa propre vie et pratiquer son style parental avec son propre ensemble de règles et de routines.

Plus important encore, la parentalité parallèle donne aux enfants une chance d'avoir une éducation saine et sans conflit sans perdre une relation avec l'un de leurs parents ou les deux. Dans la situation idéale, les enfants évitent de voir tout conflit entre leurs parents, et les hostilités des parents ont le temps de se calmer alors qu'ils évoluent vers une situation de coparentalité moins rigide.

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À quoi cela ressemble-t-il en pratique?

La clé de la mise en œuvre efficace d'une solution parentale parallèle est une planification efficace. Les conflits survenant après le divorce n'ont rien de surprenant, mais des règles soigneusement établies peuvent contourner les problèmes avant qu'ils ne s'aggravent davantage. Chaque situation est unique, les conseils suivants peuvent donc ne pas fonctionner parfaitement pour votre famille. Quoi qu'il en soit, cela peut fournir un bon point de départ.

Les parents devraient établir un plan précis afin de ne pas avoir besoin de se consulter souvent. Ce plan devrait inclure des détails comme les dates de début et de fin de chaque tranche de temps avec un parent, y compris quand, où et comment ils échangeront leur enfant. Cette réunion doit avoir lieu dans un endroit neutre. Il peut s'agir d'un espace public, pour encourager les deux parents à adopter leur comportement le plus sociable, ou d'un espace privé si les espaces publics ont tendance à offrir à une partie un public pour les différends. Les minuties telles que les détails du transport et ce que l'enfant doit apporter doivent toutes être aménagées pour que la structure parentale parallèle fonctionne comme prévu. Les horaires doivent être spécifiés par écrit et partagés librement pour éviter les conflits.

Il devrait également y avoir des dispositions sur la façon dont les annulations ou les changements d'horaire fonctionneront, bien qu'elles devraient être évitées pour maintenir une neutralité globale les uns envers les autres. Aucun changement ne peut se produire sans autorisation documentée. Un processus de traitement des différends devrait également être décrit et tout ce que l'ordonnance du tribunal laisse vague doit être abordé. Plus le niveau de conflit entre les parties est élevé, plus la structure et les détails du plan doivent être élevés pour minimiser le besoin de communication et de coopération entre les parents en conflit.

Lorsqu'elle est nécessaire, la communication doit être impersonnelle et neutre. La correspondance doit être axée sur les affaires et se concentrer uniquement sur les détails requis, sans aucune opinion sur les techniques parentales. Aucune information personnelle ne doit jamais être partagée entre les parents, et les enfants ne doivent pas être utilisés comme pigeons voyageurs ou comme potins. Chaque parent devient ainsi responsable de se renseigner sur la santé, l'humeur, les notes, les activités et les obligations de son enfant par lui-même, plutôt que d'entendre parler d'eux par l'autre parent. Ils ne devraient rien entendre sur la vie de l'autre partie ni sur la manière dont ils ont choisi d'élever leur enfant.

Un tiers neutre peut être en mesure d'aider à coordonner si nécessaire. Le tribunal peut nommer cette partie ou, si aucune de ces parties n'est spécifiée, peut être convenue par les parents. Ils peuvent aider à faciliter les échanges, les réunions, la divulgation d'informations et tout autre processus que les parents ne peuvent pas être censés exécuter de manière impartiale.

Quels sont les avantages de la parentalité parallèle?

Le principal objectif et l'avantage d'une structure parentale parallèle est sa capacité à garder votre enfant hors du milieu des conflits entre parents. Les enfants peuvent gérer le divorce et accepter que leurs parents voient de nouvelles personnes. Cependant, ils ne devraient jamais avoir à subir le comportement de parents qui se sapent activement les uns les autres. Philip Stahl, Ph.D., psychologue et auteur deÊtre parent après le divorce, écrit dans son livre:

«Lorsque les parents divorcent, les enfants espèrent que les combats disparaîtront afin de pouvoir retrouver un peu de paix dans leur vie. De nombreux enfants pourraient ne pas être gênés par le divorce si leurs parents apprenaient enfin à mieux s'entendre. Après le divorce, les enfants veulent la paix dans leur vie et ils veulent avoir la possibilité d'aimer leurs deux parents sans conflits de loyauté. Au lieu de cela, lorsque les conflits s'aggravent, les enfants se retrouvent avec de nombreuses blessures.

Ces blessures et frustrations prolongées peuvent inclure des sentiments de désillusion, de peur, d'insécurité, de vulnérabilité et d'autres émotions similaires. Les enfants développent des conflits de loyauté et ont peur d'aimer leurs deux parents ou d'exprimer leur amour pour un parent devant l'autre parent. (http://parentingafterdivorce.com/wp-content/uploads/2016/05/ParallelParentingForHighConflictFamilies1.pdf)

La parentalité parallèle donne aux enfants la possibilité d'avoir une relation significative avec les deux parents, donne aux deux parents le droit d'avoir une relation avec leur enfant sans aucune interférence et minimise les contacts pour réduire le risque de conflits supplémentaires.

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À quoi ressemble la parentalité parallèle?

Il est important de se rappeler que la parentalité parallèle n'est pas nécessairement la solution finale pour un ménage divisé. Il est beaucoup plus facile d'assouplir les règles sur la route que de devenir plus strictes et structurées, de sorte que la parentalité parallèle constitue un excellent tremplin pour les parents qui gardent l'espoir d'une réconciliation sur toute la ligne. Cela leur laisse du temps, ce qui peut permettre aux blessures de guérir et évite la peur de perdre leur relation avec leur enfant qui peut se produire sous la garde exclusive ou dans une situation de coparentalité mal exécutée et toxique.

Il est important de se rappeler que la parentalité parallèle n'est pas un baume magique pour les douleurs d'un divorce amer. Il ne réussira pas si les deux parties ne veulent pas qu’il réussisse. Si l'un des parents demande à l'enfant ce que l'autre fait jusqu'à la minute où commence sa période de garde, l'enfant est replacé au milieu du conflit.

Ce que fait la parentalité parallèle, c'est augmenter les chances que les deux parties puissent avoir la relation qu'elles désirent avec leur enfant sans interférence et qu'elles aient le temps dont elles ont besoin pour accepter leur nouveau rôle dans la vie de leur famille.

Quelle que soit la façon dont vous choisissez de procéder, gardez à l'esprit que la guérison après un divorce peut prendre beaucoup de temps. C'est aux parents comment procéder, mais les enfants doivent toujours rester à l'avant-garde de la discussion. Les enfants méritent d'avoir une chance de vivre une enfance normale et il n'est pas juste d'encombrer les années de développement d'un enfant par le souci des conflits familiaux et de l'agression.

Lorsque les parents ne peuvent pas être d'accord sur la façon de procéder, la parentalité parallèle présente une voie de progrès et de stabilité. Cela détourne l'attention du simple fait d'amener l'autre parent à coopérer et plutôt de passer du temps de qualité avec son enfant.

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